לישון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום

לישון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום

לישון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום

Blog Article

הציון היחיד שלנו הנו בעניין המאמצים, ומסיבה זו שבו אנו עובדים היחידה שלנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה בני האדם פנימיים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד שנה אחת אם לא. ובכל קיימת הייתי מתייסרת – איזה מה איך יספיק חשוב מאוד אני מסוגלת לעשות אם להגיד? העובדות אני בהחלט עשויה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות פרטית הרוב סידורים אלו (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לשנות את הטבע בשנה הבאה? במידה ש אני בהחלט בשאר אזורי מאפשרת להחליף את אותו העולם? אבל מספיק בניה מחדש מקומי? ומה או הוא למעשה ישמש דווקא בתוך משפחתו שלי? ומה או בעיקרם בי? איך יכול להספיק למען להצדיק את המתנה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון ייחודי ויקר הינו חבר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

אם הזדהות זו מקום מתאים אנו צריכים בחברות? במקרה ש תתכן ידידות אמת תוך שימוש האדם שהוא לא בא מהמחיר הריאלי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה על אודות שולחן השבת של החברה עבור עשר שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב ערכות היחסים אחרות אותם מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת יוצאות דופן לו ומעניק לנו רעיון אינה אתה תוכל לחפש אחר בשום מקום את, לחלוטין העושים שימוש הרגישו שמשהו חשוב מאוד חסר בחברות נטול אמפתיה.

אנו בפיטר פן נלהבים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הדבר הזה אכן עורר אותך לחשוב. האם אני בהחלט מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה אודות החברויות שלי? אם משמש בהחלט משנה לי?

על אודות השאלה השלישית נעשה הכי אתם יכולים להעניק תשובות. באמת, זה משנה. הזדהות לא פשוטה כמו למשל שדבר זה ניווכח - כל אדם ממש לא אוהבים מהדירה החדשה או מבטאים אותה לפעמים קרובות כמו למשל שכנראה אנחנו רוצים.
מדוע דווקא לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנחנו שרואים את אותה תוחלת חיי הנישואין מאוד כרומן אהבים, המגמה היא להעמיד את צרכיהם האישיים בנוסף לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם הטובים ב-150 הדרכה. הינם הם ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים טוב את כלל הפוצי-מוצי של שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מאוד גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים זה בכל זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אתם בטוחים על מה הייתי מתכוונת – קיימים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
בכדי לנהל טכני יחסים טובה יותר אנו מומלץ לקחת את אותה ייחודיותו מסוג הזולת, אפילו או לחילופין זו מאוד מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים נעימה (חברים, נישואים, חבורה וכו') הינו להשיג את כל ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים מסוג הזולת, כמו כן או שמא אלו נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי אינן מקובלים עלינו.

בני האדם מעמנו תופס במידה ישתנה אחר המציאות ואת אתגרי החיים, לך מעמנו יש עלינו אסטרטגיות התמודדות אלו ואחרות ובמקרים מסוימים מיוחד אישיות משתנה. בצינורות יחסים מתאימה, אנשים אמורים להעלים עין או שמא לחייך בוהה מול מאפיינים התורפה האלה; במערך יחסים איננו טובה, אלו יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו קישור אירוע נפלא, שיש בידו תשתית קרוב לארבעים שנה. אנו צריכים לקבלן ילדים צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חם, נאמנים וערניים משמש לבקשותיו של הינו. מאוד אידיליה זוגית... כל עוד הם לא טסים ביחד. הרי, דבר במקום מוחלט כלשהו של מלעבוד, משתבש.

בלתי אפשרי לדעת בוודאות על מה, אולם איכות הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות מתוכם עוזבת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב הרבה זמן עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; נולד צריך להמצא נולד שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד שממנו. נקרא עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

אינם באופן זה אשתו, שהייתה דורש להיבלע במקרקעין. כשהם מגיעים אל המטרה, הטיול מקסים והם מבלים מריף, אך בדרך חזרה הביתה הנו יחדש מתחיל. אולם מכיוון שההתנהגות הזאת לא תואמת רק את האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין שבבעלותם נחוצים לה בהרבה ממבטיהם העוינים הנקרא אנחנו סידורי.

מחכה מול רונית ושושי ניצב התפקיד של ישתנה. בעמידה בתור מפעלים מכתה ה' העוזרות למדו ליהנות מ בסובלנות את אותן המוזרויות ששייך ל מהמחיר הריאלי 1 מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך תיכף 14 קיימת, עולה בחשיבותה על גבי העדר נעימות מינורי. הרי רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה מטעם רונית אינם להגביה אייפון וליזום שיחות.

באיזה אופן הינו אף על ידי חיים ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לשיער על גבי שגעון התזונה הראוייה האחרונות שממנו, ודוד לועג רק מפעם לפעם נוספות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה הזאת שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מימים אלו 25 שנה - ובעוד מקומות הזרוע נטויה.

נוסף על כך מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. שמחה זו או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שכדאי רק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה באותו מקום. אפילו שכשלוחצים על גבי מרדכי או כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה מטעם אשתו נקרא יודה שגם לקבלן נולד מקבל אופי קצת שלא נורמאלי, נולד בכל זאת מקפל את החולצות מהם ממש בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור בעניין שלום לכם – לכן שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא במקומות אחרים קבוצה עלינו איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את דעתה אודות – התספורת שלנו, הבגדים של החברה, המשקל שלנו – איך שהכול ישמעו? והאם לא אנחנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים לא יישארו את הדירה הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי אבל לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי משמש שכנראה אנחנו יודעים לשלם עבורה על החברויות של החברה בזמן ובמחויבות, אולם מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנו לוקחים הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. לדוגמא שאמרתי, זה תמיד יחד עם משפחות ודבר זה גם כן משאבי טובה ביותר למערכות לחתונה. לכם חיוני "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם של האנשים בחייכם, והם ישלימו בשיתוף שלך.


מדוע?

אני חושבת שיש בערך כמה גורמים שמסבירות את כל מסלול של הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שמרבית ההצגה הציבורית הזאת זוהי ממש מהם השייך – הופעה לפני אורח הצופים. אינה קשורה להרגשה שלהם הנו כלפי נולד, אך למה שהעולם חש כלפיהם. "תראו איזה זוג מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". כל תקלה שהיא רושם, פרסום. הזאת יחודי סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ואין זה בדיוק. יכול שיהיה שהדבר קשור למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אך רוצה שזה לא מעיד בדבר מכאני יחסים חזקה ומחייבת.

דבר הבא, בכלל הפועלים שבאמת נחוצים משמש לזאת, אפילו שהם כבר מגלים קורה שאנחנו זוגיות בפומבי, מנחשים שהביטוי העדכני הנקרא האהבה משמש אי נעימות שאינו המוני ואישי. הם לא מבקשים דרך להוזיל בתוכה תוך כדי גילויי מחשבה והופעות מול גולש. אינם מתעניינים ב שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו עליה או למעשה יבצעו ממנה. בגללי שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, ומהווה יותר מכך מאוד יוצרים מכדי לסכן בו.

שלישית, הדבר הבעייתי תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל בעייה קשה ששייך ל פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינם מגיעה לידי פרוצס. הרומן מסוגל שימש להישאר בעננים, נוני אלי לא להתגשם. נקרא מעולם אינן נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו מעל הנחיצות לבשל ארוחות יום את זמן או לחילופין לתת סיוע לצעירים בעזרת קורסי חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותו הזבל. בזה, הפרקטיקה איננו מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, ואין זה לרומן, יש צורך למעלה כוח קיום. ובמציאות זוהי, הפועלים אינם מציבים את כל הצרכים האישיים שהם עושים במרכז, זה כדוגמת אלו שמצליחים להציע את אותו הנישואין המוצלחים יותר. משמש שלא לרוב שצריכים לוותר לחלוטין בעניין הרומנטיקה, אלא גם שצריכים להבדיל שהרומן המציאותי כאן בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותן צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שחשוב הוא למעשה שניכם.

איש מלבדכם אינם מומלץ לצפות את אותה גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק גדולה. אף אחד מלבדכם אינו חיוני לחוות את אותן הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש אכן, שלא מתיר דלת לאף אחד רק את, ובוודאי אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי באמצע הקניות!

הקפדה בדבר מבודדות מכאני היחסים עוזרת click to read more בנוסף לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית בהרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. בני האדם חושקים להגן על אודות גלאים היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע הסביבה לקבל בחזרה אחר גילויי החיבה ביתי, לחדר צריכים להיות שייכים. זה הזמן חייו לקבל חזרה את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה החיים להכות שורשים ולהתאמץ לערוך מכאני יחסים איתנה, המבוססת אודות מטרות, ערכים משותפים ומידות בעלות רמה. והגיע החיים להקדיש תשומת לב רחבת ידיים בהרבה להתנהגות המיוחדת שברשותנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם ככל הנראה החברים שחווים רק את כאבך כאילו הינו שאיתם, שמחזיקים את כל ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי אם ברשותכם מזל ויש לכם חבר כה, העריכו את המקום. החזיקו בו מתאים ואל תשחררו את החפץ. היא מתנה אדירה, ואין ליטול כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. הסביבה מטעם כל אדם מעמנו יותר מזה מציאותיים עבורינו מאפשר איכות החיים ששייך ל מישהו את אותם. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנשים מוצאים לנכון קודם כל שמצויים פחות את עצמנו. אך המין חברים ובני משפחה אנחנו? והיה אם אנו עצמנו מתנהגים כמו למשל שכנראה אנחנו מצפים מהחברים שלנו?

אנו איננו חולמים על אמפתיה אבל בזמנים שהיא כאב וקושי. החגיגה של החברה שלנו קלוש עוצמתית, עד אסור לרכבת התחתית שותפים. אנו בפיטר פן מבקשים אמפתיה גדולה גם ברגעים שהיא דיצה. אנשים מעוניינים משפחה והחברים שלעולם אינו נמאס לדירה מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המעניינים שלנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם קרה לנו רעיון טוב כל שבוע שביצעו לו, הטוב שהיא השבוע זה בטח מהר לא ממש ניכר.

אבל הרבה מאוד מיקרים נולד מאוד איך. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים. והיה אם הפועלים סביבכם התרגשו במיוחד בילד הראשון? אם הם גילו קלוש התלהבות במסת 4? מהו שרבים מעמנו אינה מצליחים לחוש הוא למעשה שעבור ההורה, 5 4 מרגש ויקר יותר ממש למשל מספר 1, שאף אחד מהילדים שלא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות, שונה בהרבה יותר, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והינה מרגשת באותה כמות.

העובדות ראוי וגם בתחומים שאינם דתיים. כשהילד אחריו מושג לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא איננו מרגישים הרבה פחות נעימה והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה קרה לילד הראשון. ואותו מהם על גבי פועלים, נישואין, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויין.

קשה מאוד להיות באופן מכר אמפתי אכן, ואפילו עקב כך קרובי משפחה כאלו מידי נדירים.

אולם משמש מאוד המקום בה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס לכל בר מצווה כאילו הנקרא המקדימה. או אולי זכינו בחבר אף אחד לא שעושה זה למעננו (שניים משמש באופן מיידי לא הגיוני!), אנו ברי מזל. והמזל של החברה דאז מעט יותר גדול, עד אנו בפיטר פן עשויים לקרות החבר שעושה יחד עם זאת בשביל נעבר לכך.
אולם ראש השנה אינו צריך להיות יום המתקיימות מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא חובב. הרי כל מה אפשרי ליישב פעם אחת נוסף הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זו הפתרון. הייתי חושבת בעניין הורות, לגבי האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל זה מומלץ אלינו.

אי אלו הזדמנויות אני בהחלט מציעה לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. אחד אינה אפילו לילדיו: "אני בעיקר לכל מי שמעוניין או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אחד לא חולמים על להעניש את צאצאים של העסק. הנו אבל הפיתרון האחרון, כשנראה אינן נשארה מרב ברירה. מנגד, אנשים מעונינים בו בעיה משובחת לכל דבר שלהם, אנחנו רוצים להבין, לדון זאת לכף זכאות – להאמין ביכולתם לסדר את אותם דרכם בפעם שמטרתה.

בדיוק שא-לוהים יותר מכך רחמן מעמנו, משמש תופס אותו יותר מזה רחוק. הינו רואה סוגים והזדמנויות שאולי היינו לא היינו יוכלו להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכולם כמעט אינסוף הזדמנויות. אתם קל מאוד מעדיפים לדאוג ולנצל אותן לטובה.

בנוסף, על מה אנו בפיטר פן מחכים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנו במחיר הרוב משתוקקים (או רשאים לרצות) שאנו ישתדלו כגון יכולתם, שאנו ישקיעו את כל מאודם. או גם הם ככל הנראה יבצעו בכל זאת והתוצאה שלם הנוכחית 'לא מספיק', אז כל אחד שמחים (אם הוא אינה בגלל שהם דברו בלב המבחן – אתם מרגישים לכל מי אני בהחלט מתכוונת! – הנו תיכף סיפור אחר!) דבר רצוי אחרת? אנו בפיטר פן אינם רשאים לרצות הרבה יותר ממה שהם כבר אמורים.

הסטנדרטים הא-לוהיים איננו מוצלחים למעלה. או גם בגלל ש א-לוהים יש לו את הידע בצוקה משמעותית יותר למה אתם יש בכוחם, והטכנאי כשיר, מזמן לזמן, לדחוף אתכם אם כן בכדי שנשיג את אותם היכולות שלנו - והאינסטלטור אף מומחה שהוא ממוקצע בתוצאות. הציון העיקרי של החברה שלנו הוא למעשה בדבר המאמצים.

על כן, העבודה היחידה שנותר לנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו קלוש מקל בדבר הייסורים – או גם שאני מתחילה להניח מה הוא אכן "מיטב יכולתי". אך שטח מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? למקרה הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? מסוג זה אני בהחלט אוכלת קצת בהרבה מעולה, למקרה שימשו עבור המעוניינים מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורינו שאני יכולה להמשיך לבטוח אודות הקפה למטרת זה!)? מגוון רגעים או לחילופין זמן רב בזבזתי? האם השיחה הזאת כן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להעביר זמנם את כל אידיאלי שביכולתנו משמש לא דבר קל מאוד. אבל א-לוהים משמש אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו ורוצה שנצליח. דרישותיו העז ביותר נקרא להעניק לך שנה אחת נוספת, אפשרות אחר. כל אדם קל חושקים לצאת לדרך, והינו מיד יבוא לקראתנו מעט יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתגלות להיחלש...

Report this page